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    干脆,才是最高情商的拒絕


    來源:拾遺(ID:shiyi201633)


    1

    最近三個月,我做了兩件很不地道的事情。


    第一件事:關于招聘。


    1月份,我們發了一個招聘啟事——招聘文字編輯。看了很多人的應聘資料后,綜合考量各方面因素后,我覺得一部分人很不適合我們,所以就不準備面試了,于是就回郵件拒絕他們。


    在拒絕這些人的時候,我擔心直接拒絕會讓人難堪,就用了一種比較婉轉的說法:“看了你的作品后,我覺得稿子還是挺不錯的,但就是文風不太適合我們。”


    有的應聘者收到我的回復后,又重新發來了其他作品,“你看看,這是我其他風格的文章。”


    我看了文章后,回復說:“這還是不是我們想要的風格。”


    有的應聘者看到我這般回復就算了,但有的鍥而不舍,重新撰寫了稿件,“這是我模仿你們風格重寫的文章。”


    最后我只好回復:“不僅僅是文字風格,其實你××方面也不太適合我們。”


    對方很生氣地發來郵件:“為什么不早說?你耽誤了我一個多月時間。”



    2


    第二件事:關于講課。


    1月初的時候,一個交情不深不淺的朋友,在微信上找到我:


    “想請你給我們公司上一堂寫作課……”


    我這個人吧,最討厭的事情之一就是給別人上課,但我怕直接拒絕傷人面子,于是就委婉地說了一句:


    “這段時間太忙了,過段時間再說吧。”


    1月下旬的時候,這個朋友又來找我,我又委婉地說了一句:


    “還是很忙,過完春節再說吧。”


    我以為他應該懂得:成年人的世界,沒有干脆答應就是拒絕嘛。


    但人家并不這樣想。


    春節后,他又來找我。


    這次我才說明真實原因:“對不起,我不喜歡講課。”


    對方發來一串惱怒的表情:“我都給我們老總說了,說你要來講課,你現在讓我怎么交差。”



    3


    昨天,我翻微博時,看到了作家劉同說的一件事。


    劉同說他朋友肖瑩,在朋友圈發了一條信息,這條信息讓他非常心有戚戚。


    這條信息是這樣寫的:



    我們都是成年人了,你不用對我撒謊、婉轉,顧左右言其他,我并不生氣你的拒絕,我只是生氣你在浪費我的時間。



    看到肖瑩寫的這句話,我也像劉同一樣瞬間醍醐灌頂。


    以前吧,遇到自己不想做不愿做的事情,我總是擔心果斷拒絕會讓人難堪、會讓人難過、會傷害人際關系,于是便經常采用非常委婉的說法,說一些似是而非、模棱兩可的話。


    看到肖瑩寫的這句話后,我才恍然大悟:


    如果你不想答應他人的事,拒絕一定要堅決而干脆。


    干脆,才是最高情商的拒絕。


    4


    為什么說干脆才是最高情商的拒絕呢?


    第一:不消耗自己。


    很多你不想做不愿做的事情,如果沒在第一時間干脆地拒絕,往往就會耗費你很多時間和精力。


    就像我上面說的招聘這事,就因為我拒絕得不夠干脆,所以不但耽誤了別人的時間,還耗費我大量時間和精力。


    再舉一個例子吧。齊白石出名后,很多朋友都上門求畫,他一開始不好意思拒絕,結果弄得自己疲累不堪,最后還生了一場病。


    這場病,終于讓齊白石想明白了,于是他在客廳貼出了“告之”:


    “賣畫不論交情,君子有恥,請照潤格出錢。”


    “花卉加蟲鳥,每一只加十元,藤蘿加蜜蜂,每只二十元。”


    “已出門之畫,回頭補蟲,不應。”


    “已出門之畫,回頭加題,不應。”


    “告之”一出,朋友們就不好意思開口索畫了,白石先生才終于“輕松”下來。


    干脆果斷地拒絕別人,可以為我們節約大量時間和精力。


    如果有些人因此而要跟你絕交,那就讓他們走好了。


    因為被拒絕就跟你絕交的人,是你早晚都要失去的人。




    5

    第二:不耽誤別人。


    我這個人吧,有一個小原則:“絕不跟一般親戚、朋友、同事發生經濟往來。”


    如果我和你只是一般朋友,你跑來跟我借一筆錢,我就會很干脆地拒絕:


    “對不起,我有一個原則,就是不跟別人發生經濟往來。”


    這樣極其干脆地拒絕,大部分朋友都表示理解,一小部分朋友會覺得我小氣,但沒有人因此而怨恨我。


    而我更年輕的時候,那時候一般朋友來找我借錢時,因為好面子、怕得罪人,我會采用很委婉的說辭——


    “我剛買了東西,手里也沒錢了。”

    “對不起,上周把錢借給我姐了。”


    結果,這樣的說辭反而得罪了不少人。


    朋友們會覺得我特別假打:


    “不想借就算了,裝什么裝啊。”

    “不想借就算了,用得著撒謊嗎?”


    現實生活中很多事情都是這樣,大部分得罪人的,并不是拒絕得直接干脆,而是拒絕得含糊其辭、似是而非。


    我讀高中時的一個同學,去年想買一套房子,但首付款差5萬塊錢于是就跑去向一個朋友借。


    這朋友說:“我今天沒帶卡。”

    我同學又跑去借。

    這朋友說:“呀,我又忘帶卡了。”

    第三天,我同學又跑去借。


    這朋友支支吾吾:“我們也要留著買房……”


    我同學氣得臉都白了,他趕緊跑去向其他朋友借錢。


    第四天,等他借到錢時,這個樓盤的房子已經被搶光了。


    我同學由此非常怨恨這位朋友:“你不想借就早點說啊,我好找其他人借……”


    所以啊,如果你不想答應他人的事,一定要在第一時間就拒絕,從一開始就干脆拒絕。


    你干脆地拒絕,既避免了過度地消耗自己,又把選擇權交還給了對方,給雙方預留了更多的時間以及選擇的機會,于人于己都是一件大好事。



    6

    第三:還可以避免大傷害。


    講一個發生在杭州的案子吧。


    2017年3月,杭州濱江區一個小區,發生了一起兇殺案:一個女孩從19樓墜落身亡。


    將這個女孩推下高樓的,是她以前的高中同學薛某。


    薛某為什么要將她推下高樓呢?因為這個女孩拒絕了他的求愛。


    薛某讀高中時就開始喜歡這個女孩,“從2009年高中畢業開始,我就開始追她。”


    可這個女孩并不喜歡他,但因為拒絕得不夠干脆徹底,導致薛某一直對她念念不忘,給她買了蔻馳的包、卡西歐相機、iPhone7等等禮物。


    這個女孩也收下了,導致薛某產生了錯覺,“她還是有點喜歡我。”


    2017年3月,女生煩了薛某的糾纏,終于忍不住進行了果斷拒絕。


    但薛某接受不了這個事實,“我追了你這么多年,投入了這么多時間、經歷和感情,你怎么能這樣對我……”


    于是一氣之下,他就將這個女孩推下了高樓。


    這個案例告訴我們:


    面對不想做不愿做的事情時,一定要在最早時間果斷地拒絕,千萬不要拖泥帶水、似是而非,你的曖昧和含糊其辭,可能會將你和對方都引入深淵。


    早一點干脆地拒絕,不給別人以錯覺或幻覺,是對自己的負責,更是對對方的負責。



    7


    我兒子年紀還不大。所以一些朋友來我家做客時,便經常會都逗他玩:


    “你這么多玩具啊,送阿姨一件好嗎?”

    “叔叔好喜歡這個變形金剛,你送我好嗎?”


    兒子一臉舍不得的表情。


    這時,叔叔阿姨就會說一句:


    “不給我呀?真小氣。”

    “摳門,叔叔逗你玩呢。”


    孩子的爺爺奶奶也常過來教育孫子:


    “做人一定要大方。”

    “不要這么小氣喲!”


    從小在這樣的環境中長大的我們,在潛移默化中就形成了一種觀念——拒絕別人就是小氣,哪怕對方提出的要求非常過分。


    以至于我們每一次想拒絕別人,都要承擔非常大的心理壓力。


    在我們的人際關系中,至少有一半的問題和麻煩,都來自于這樣的“不好拒絕”,我們總想為別人的情緒負責。


    我們全然忘了一件事情:


    時間本來是我自己的啊,

    精力本來是我自己的啊,

    財物本來是我自己的啊,

    幫你是情分,不幫才是本分,

    開口拒絕,本來就是我的權利啊!


    所以,當別人跟我兒子開這種玩笑時,我總是會這樣告訴兒子:


    “這是你自己的東西,如果你愿意送別人就送,如果不愿意送,就直截了當地告訴他們,對不起,我做不到。”


    成年人更是應該這樣。


    成年人的拒絕,就應該果斷又干脆,不消耗自己、不耽誤別人,才是一種真正的善良。


    “對不起,我做不到。”

    “對不起,我不想去。”

    “對不起,我也很累。”

    “對不起,你雖然喜歡我,可我不喜歡你。”


    對于不想做不愿做的事情,干脆拒絕是情商最高的答復。


    尊重彼此的時間、精力、情感,才是真正地為對方負責。



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